Nu ļoti noderīgi padomi. Smieklīgi un forši padomi Forši dzīves padomi

Atstājot bērnus vienus mājās, iemāciet viņiem atbildēt uz visiem zvaniem: “Tētis un mamma ir aizņemti. Viņi tīra un ieeļļo ložmetēju.

Stikla acs, kas ievietota durvju skata atverē, aizbaidīs jebkuru zagli no jūsu dzīvokļa.

Kad bandīti sāk lauzt durvis, vienlaikus mēģiniet tās uzlauzt uz jūsu pusi. Tas mulsinās uzbrucējus.

Cilvēk, ja tu beidzot nolem izmazgāt zeķes, tad pats galvenais, lai to būtu pāra skaits.

Atverot skapi, labāk vispirms pieklauvēt.

Apavi kalpos daudz ilgāk, ja nepirksiet jaunus.

Jūsu caurlaide būs nedaudz ilgāka, ja pārsniegsiet savu pieturu.

Melns krekls ar baltiem plankumiem ir ideāla aizsardzība pret blaugznām!

Padoms sievām: ja 8. martā jūsu vīrs jums uzdāvināja sadzīves tehniku ​​no Eldorado, padomājiet, kurš dabūja “otro bez maksas”.

Aizvainojumu ir vieglāk izturēt, ja to norijat kopā ar likumpārkāpēju.

Neapvaino vājo, ja viņš ir stiprāks par tevi.

Ja pats nesaproti, neļauj kādam citam saprast.

Nespēja melot nav iemesls teikt patiesību.

Skvoša ikri garšos labāk, ja nomainīsiet to ar melnu vai sarkanu.

Vai gaidāt svarīgu zvanu un vienkārši nevarat sagaidīt? Ieliec mobilo telefonu vistālākajā kabatā, ej uz vannasistabu un saziepē rokas...

Degvīns jādzer ļoti auksts. Vienkārši ledains. Tad no rīta tev būs nevis apkaunojošas paģiras, bet gan cēlas sāpes kaklā, uz kuras pamata jebkuram ārstam vienkārši ir pienākums izsniegt slimības lapu.

Kungam ir jāzina, kas viņa dāmai patīk, lai nenonāktu pie viņas, kur to var nopirkt.

Lai noskaidrotu, vai borščs ir sālīts, vienkārši iemērciet tajā divus elektrodus un palaidiet tiem cauri strāvu. Ja parādās hlora smaka, tas nozīmē, ka borščs jau ir sālīts)

Lai rokas nesmaržo pēc zivīm, vienkārši iemērciet tās petrolejā uz dažām sekundēm.

Uz pannas karsts vāks izskatās tāpat kā auksts!

Jūsu kleita jums kalpos daudzus gadus, ja jūsu vīrs nopelnīs nelielu algu.

Veģetārā zupa būs barojošāka, ja tai pievienosi kādu gaļu.

Lielākā daļa elektrisko ierīču patērē mazāk elektroenerģijas, kad tās ir izslēgtas.

Jūsu vīra zeķes kalpos daudz ilgāk, ja tās iemērksiet epoksīda sveķos un izžāvēsiet ar fēnu.

Nekad neslavējiet savu vīru. Tas izraisa skaudību vīriešos un vēlmi pārbaudīt sievietes.

Nemetiet vīram ar sālstrauku - izlijis sāls izraisīs strīdu.

Pusdienas tavam vīram šķitīs daudz garšīgākas, ja nebarosit viņu 2 dienas iepriekš.

Lai atšķirtu īstus Šveices pulksteņus no viltotiem, no visa spēka metiet tos uz veikala betona grīdas. Ja pulkstenis ir īsts, pārdevējam nekavējoties jāmirst no salauztas sirds.

Izmantojot šķēres un nelielu daudzumu līmes, no viena autiņbiksītes varat izveidot trīs parastus paliktņus vai divus ar spārniem.

Nepērciet buljona kubiņus, jūs tiekat nežēlīgi maldināti. Patiesībā tie nav klucīši, bet paralēlskaldņi!

Ar āmuru iedurta skrūve turas ciešāk nekā nagla, kas iedurta ar skrūvgriezi.

Neaizmirstiet, ka dārzs ir jālaista, jāravē, jāmēslo un jābūt saulainam!

Jūs nevarat skatīties spogulī, kad ēdat - jūs apēdīsit savu laimi. Un kad dzer, tad dzer. Un spoguli tualetē labāk nekarināt vispār...

Netveriet tukšus vadus ar mitrām rokām - tie var sarūsēt.

Atcerieties, ka mazi bērni, kas atstāti bez uzraudzības, ļoti ātri kļūst par maziem vecākiem!

Akvārija zivis pateiksies un uzmundrināsies, ja brokastīs parastās zivju barības vietā saņems šķipsniņu labas šķīstošās kafijas.

Neņem no dzīves visu. Tu nestāstīsi!

Pie jūsu biroja durvīm piekārta piezīme “Es būšu pēc 5 minūtēm” palīdzēs jums doties atvaļinājumā trīs dienas agrāk.

Atverot skapi, labāk vispirms pieklauvēt.
***
Atstājot bērnus vienus mājās, iemāciet viņiem atbildēt uz visiem zvaniem: - “Tētis un mamma ir aizņemti. Viņi tīra un ieeļļo ložmetēju.
***
Labais ir jāsēj un ļaunais jāstāda.
***
Stikla acs, kas ievietota durvju skata atverē, aizbaidīs jebkuru zagli no jūsu dzīvokļa.
***
Atcerieties, ka mazi bērni, kas atstāti bez uzraudzības, ļoti ātri kļūst par maziem vecākiem!
***

Akvārija zivis pateiksies un uzmundrināsies, ja parastas zivju barības vietā brokastīs saņems šķipsniņu labas šķīstošās kafijas
***
Sarunai par šīs vai citas rotaļlietas iegādi jāsākas netieši, tiešā veidā ar saucienu: “Pērc-pērc-pērc!!!” Vislabāk ir sākt ar kādu abstraktu tēmu. Piemēram: - “Tēt, vai arī tava bērnība bija grūta un bezprieka?”
***
Neaizmirstiet, ka dārzs ir jālaista, jāravē, jāmēslo un jābūt saulainam!
***

Mencu aknas izraisa aknu plaisāšanu.
***
Nespēja melot nav iemesls teikt patiesību.
***
Nekad nesaki: “Es kļūdījos!” Labāk saki: “Oho, cik interesanti sanāca!!!
***
Vajag aizņemties naudu no pesimistiem, viņi jau iepriekš zina, ka neatmaksās.

***
Skvoša ikri garšos labāk, ja nomainīsiet to ar melnu vai sarkanu.
***
Jūs nevarat skatīties spogulī, kad ēdat - jūs apēdīsit savu laimi. Un kad dzer, tad dzer. Un spoguli tualetē labāk nekarināt vispār...
***
Kļūt bagātam nemaz nav grūti, ja katru mēnesi ietaupāt vairāk naudas, nekā nopelnāt.
***
Ja sieviete pēkšņi apklust, tas nozīmē, ka viņa vēlas kaut ko teikt
***
Ja viņi domā, ka tu esi kamielis, nedomā

Ar āmuru iedurta skrūve turas ciešāk nekā nagla, kas iedurta ar skrūvgriezi.
***
Viltīgais saimnieks gaļu sagriež plānās šķēlītēs, un vēl viltīgākais viesis tās norij pa piecām...
***
Nepērciet buljona kubiņus, jūs tiekat nežēlīgi maldināti. Patiesībā tie nav klucīši, bet paralēlskaldņi!
***
Mazie triki. Ja baidies no skarbajiem ceļu policistiem, drosmes pēc pirms ceļojuma izdzer 100 gramus!

vispārīgi, sievietēm un vīriešiem

Vīrieši - precēties. Sievietes, esiet drošs.

Nesūdzies par dzīvi, tas varēja nenotikt!

Ja strausu biedē ik pēc 15 centimetriem, tad aiz tā var stādīt kartupeļus!

Eļļas audums ilgu laiku saglabās savu jaunumu, ja uz tā nekas netiks likts.

Ja jūsu gaļas maļamā mašīna ir saplīsusi, mēģiniet izspiest gaļu caur caurduri.

Vai vēlaties zaudēt septiņus kilogramus nedēļas laikā? Tas ir ļoti vienkārši! Zaudēt kilogramu dienā!

Ja baidāties pieņemties svarā, pirms ēšanas izdzeriet 50 gramus konjaka. Konjaks mazina baiļu sajūtu.

Ja tevi sodīs ne par ko, priecājies, ka ne pie kā neesi vainīgs.

Ja kaut kas pats no sevis iepeld jūsu rokās, apskatiet to tuvāk - iespējams, tas vienkārši negrimst.

Nerādi cilvēkiem savu laimi – nepadari viņu dzīvi nožēlojamu!

Ja nevarat paļauties uz cilvēku, labāk paļauties uz viņu.

Labāk ir lietot caurejas līdzekli ar nomierinošu līdzekli - tad jūs paliksit mierīgs, pat ja jums tas neizdosies.

Ja jums uzbrūk ūdenslīdējs: pavelciet aiz auklas un izspiediet stiklu.

Labi novietoti 5 rubļi no simtā stāva uz pavisam jaunu Lexus RX300 līdz lidojuma beigām pārvēršas par 90 tūkstošiem dolāru.

Jūs nevarat skatīties spogulī, kad ēdat - jūs apēdīsit savu laimi. Un kad dzer, tad dzer. Un parasti ir labāk nekarināt spoguli tualetē.

Ja atrodat vīrieša vājo vietu, pārbaudiet viņu, līdz tā kļūst spēcīga.

Meitenes! Ir viegli atvēsināt sava puiša runas par seksu. Jums tas tikai dažas reizes jālabo, aizstājot vārdu dzimums ar ieņemšanu.

Uzmanies no vīrieša, kurš nāk bez caurumiem zeķēs – viņš no tevis kaut ko grib!

Nekad neslavējiet savu vīru. Tas izraisa skaudību citos vīriešos, un sievietēm tas rada vēlmi pārbaudīt.

Nekad neslēpiet savu vecumu, pretējā gadījumā viņi var jums dot vairāk.

Izmantojot šķēres un nelielu daudzumu līmes, no viena autiņbiksītes varat izveidot trīs parastus paliktņus vai divus ar spārniem.

Sievietes, nekad nešaubieties par savu pievilcību. Atcerieties: svari melo, cilvēki ir greizsirdīgi, un spogulis parasti ir greizs.

Ja apkārtējie smaida un mirdz no laimes, vispirms pārbaudi savas zeķubikses un krūšturi.

Ja vīrietis tevi sauc par baļķi, pasaki viņam, ka šim dzenam vajadzētu meklēt citu dobi.

Ja neproti lietot peli, izmanto lāpstu!

Jums ir jāpasaka sievietei, ka viņa nav tāda kā citas, ja vēlaties iegūt no viņas to pašu, ko no citiem.

Ja jums sāk augt ragi, nesteidzieties vainot savu sievu. Varbūt tu esi vienkārši āksts.

Lai, lietojot āmuru, nesasistu pirksti, āmurs jātur ar abām rokām.

Ja rokas ir nosvīdušas, tad pirms sasveicināšanās pieklājīgi un sirsnīgi uzsit ar tām drauga plecus.

Nav grūti atturēt sievu no visu pirkšanas. Mēģiniet mazgāt katru viņas pirkumu ar viņu.

Ja tev nav paveicies ar sievu, atceries, ka ir arī citas sievietes. Ja tev veicas ar sievu, atceries, ka ir arī citi vīrieši.

Azerbaidžāņu tautas gudrība: ja dabūsi laizītu dupsi, neatslābsti – varbūt tas ir lubrikants!

Nekad neklausieties padomos, ieskaitot šo.

Padomi - smieklīgi, bezjēdzīgi un kaitīgi, savākti internetā.

1. Ja dūmi izplatās pa zemi, dodieties atpakaļ un izslēdziet gludekli; ja tie paceļas kolonnā, jums nav jāatgriežas.

2. Ja niez kreisā roka - pie naudas, ja deguns - pie dzēriena, ja abas - pie dzēriena

3. Kaķiem ir zīme: ja melnais šķērso ceļu...

4. Ja vīrs dāvina ziedus bez iemesla, tas nozīmē, ka iemesls joprojām ir.

5. Ja sievietei uz rokas ir gredzens, tas nozīmē, ka viņa, visticamāk, ir precējusies. Ja tās ir krelles, tas neko nenozīmē. Ja ir gredzens un krelles, viņa ir precējusies, bet tas neko nenozīmē.

6. Ar āmuru iedzīta skrūve turas ciešāk nekā ar skrūvgriezi iedurta nagla.

7. Ja vēlies justies kā zvaigzne, apsēdies eglītē!

8. Atnāca - paldies, aizgāja - liels paldies...

9. Dzīve cilvēkam ir dota vienreiz, un pārsvarā nejauši...

10. Saistībā ar vīra pazušanu izmeklēšanu uzsāka... divi kaimiņi

11. Labāk būt kopā ar Petrovu Maljorkā nekā ar majoru Petrovkā.

12. Nekad nebaidieties darīt to, ko nezināt, kā to izdarīt. Atcerieties, ka šķirstu uzbūvēja amatieris. Profesionāļi
uzbūvēja Titāniku.

13. Ja skatāties televizoru, noteikti ievērojāt, ka labie puiši vienmēr uzvar sliktos,
izņemot ziņas par pulksten deviņiem.

14. Pilsoņi! Lidojiet ar Aeroflot lidmašīnām! Pasteidzies! Viņu ir palicis ļoti maz.

15. Ja uzskatāt, ka nikotīns neietekmē sievietes balsi, mēģiniet izkratīt pelnus uz paklāja.

16. Kad sieviete saka, ka viņai nav ko vilkt, tas nozīmē, ka viss jaunais ir beidzies. Kad vīrietis
viņš saka, ka viņam nav ko vilkt - tas nozīmē, ka viņam viss tīrs ir beidzies.

17. Ātruma slāpētājs ir laba lieta - tas regulē ātrumu un padara to patīkamu braukt pāri.

18. Krievi vietu, kur gatavojas braukt, sauc par ceļu.

19. Ja tuvinieki vai draugi tev ilgi nezvana, tad ar viņiem viss ir kārtībā.

20. Labi ir ne tikai tur, kur mūsu nav, bet arī tur, kur mēs nekad neesam bijuši!

21. Vai man tev palīdzēt vai neiejaukties?

22. Bieži no rīta skatoties uz sievieti, tu ar šausmām saproti, ka tas, ka tu viņu vakar savaldzināji, nebija tavs,
un viņas nopelns.

23. Kad ģimenē ir tikai viena sieva, viņa izaug par savtīgu.

24. Neierašanās iemesli ir trīs: aizmirsa, dzēra vai guva vārtus.

25. Ja vēlies Dievam pasmieties, pastāsti viņam par saviem plāniem.

26. Krievu tanks nav tik biedējošs kā tā iereibušā ekipāža.

27. Neatkarīgi no tā, kā jūs to pagriežat, bet... aizmugurē.

28. Un vilki ir pabaroti, un aitas ir drošībā, un ganam ir mūžīga atmiņa.

29. Ja tev ir brīnišķīga sieva, nokritusi saimniece, forša mašīna, nav problēmu ar varas iestādēm un
nodokļu dienesti, un izejot uz ielas vienmēr spīd saule un garāmgājēji tev smaida - pastāsti
Nav Narkotiku!

30. Odi ir daudz humānāki par dažām sievietēm, tāpēc, ja ods dzers jūsu asinis, tas vismaz
beidz zumēt.

31. Ir trīs veidi, kā kaut ko darīt: darīt pats, nolīgt kādu vai aizliegt savējo
bērni to dara.

32. Dzīve, protams, nebija veiksmīga, bet citādi viss ir kārtībā.

33. Iepriecināt sievieti nav grūti, bet pašam palikt laimīgai ir grūti.

34. Ja jūs strīdaties ar idiotu, viņš droši vien dara to pašu.

35. Kārtīgi pamests vīrs noteikti atgriezīsies kā bumerangs.

36. Es bezgalīgi cienu savas tautas zvērīgo izvēli.

37. Kad laika ir maz, nav laika draudzībai, ir tikai mīlestība.

38. Vienkārša krievu cilvēka slinkums nav grēks, bet gan absolūti nepieciešams līdzeklis, lai neitralizētu viņus vadošo muļķu enerģisko darbību.

39. Smešanās bez iemesla ir zīme, ka tu esi idiots vai skaista meitene.

40. Atvainojiet par to, ko es saku, kad jūs pārtraucat.

41. Loterija ir visprecīzākais veids, kā saskaitīt optimistu skaitu.

42. Īstai sievietei vajadzētu nocirst koku, izpostīt māju un izaudzināt meitu.

43. Pacients atveseļojas. Bet es tur nenokļuvu.

44. Iesūtiet četrus tualetes poda vākus un saņemsiet tualetes papīra rulli bez maksas!

45. Stulbi cilvēki precas, un gudri cilvēki precas.

46. Amerikas universitātes ir vieta, kur Krievijas ebreji māca matemātiku ķīniešiem.

47. Dzīve paiet tik ātri, it kā par mums neinteresētu...

48. Sālījums – rītdienas dzēriens.

49. Slinkums ir zemapziņas gudrība.

50. Ir cilvēki, kuros dzīvo Dievs. Ir cilvēki, kuros dzīvo velns. Un ir cilvēki, kas dzīvo tikai no tārpiem. (F. Raņevska)

51. Katra vīrieša dzīvē pienāk brīdis, kad ir vieglāk nopirkt tīras zeķes.

52. Par sievām: Starp pagātni un nākotni ir tikai mirklis. Tas ir tas, ko sauc par dzīvi.

53. Labi audzināts vīrietis nepārmetīs sievietei, kas slikti nēsā gulētāju.

54. Nepietiek ar to, ka zināt savu vērtību – jums ir arī jābūt pieprasītam.

55. Rūpējieties par savu dzimteni - atpūtieties ārzemēs.

56. Viņa ieradās Sibīrijā un izpostīja visu viņa smago darbu tur.

57. Sievietēm, tāpat kā bērniem, patīk teikt “nē”. Vīrieši, tāpat kā bērni, to uztver nopietni.

58. Augstākā apmulsuma pakāpe ir divi skatieni, kas satiekas caur atslēgas caurumu.

Pat visblāvāko istabu atdzīvinās visparastākie bērni, skaisti novietoti stūros.

Ja jums ir lielas pēdas, tad jums palīdzēs vienkāršs pumeks. Berzējiet ar to kājas pāris stundas, 2-3 reizes dienā mēneša garumā, un problēma pazudīs.

Frāzes, piemēram: "Tagad es jums parādīšu mūsu ģimenes albumu!" vai: "Paskaties, kā mūsu dēls mācās!" ievērojami ietaupīt pārtiku un dzērienus.

Nekad nevienam neko neprasiet. Vienkārši paņemiet to un ļaujiet viņiem jums pajautāt.

Ja vēlaties atbrīvoties no mušām savā istabā, jums vienkārši jāiegādājas metāla dzesētājs, jāuzasina asmeņi un jāpārklāj ar medu.

Sagatavojot veco atkritumu kastes utilizācijai, neskatieties uz to saturu, pretējā gadījumā nebūs ko izmest.

Wrigley gumija garšo daudz labāk, ja iesaiņojums ir noņemts.

Ja jūsu gaļas maļamā mašīna ir saplīsusi, mēģiniet izspiest gaļu caur caurduri.

Atcerieties, ka pat visneuzkrītošākā degvīna pudele var izrotāt jebkuru galdu un paslēpt visus kulinārijas trūkumus.

Ja ilgstoši nemazgātas zeķes skraidīsit pa istabu, kas ilgu laiku nav tīrīta, zeķes kļūs daudz siltākas un telpa būs daudz tīrāka.

Neaudzējiet kāmjus. Izkrāpt to īpašniekiem naudu.

Nekādā gadījumā nevajadzētu atgādināt viesiem, ka ir vēls un jūsu bērniem laiks doties uz skolu.

Labāk ir mazgāt rokas pirms ēšanas, nevis vēderu pēc...

Ja redzat, ka viesi klusi slauka rokas uz galdauta, piedāvājiet viņiem lina vai papīra salvetes.

Visā jāzina norma, bet tomēr jādzer, līdz nokrīt.

Ja tavs vīrs tevi gultā sauca par sievietes vārdu, atbildi - nenožēlosi!

Ja vārīsiet desiņas ar liellopa buljona kubiņu, tās smaržos pēc gaļas.

Ja vēlaties pagatavot rauga mīklu, bet jums nav rauga, tad jums neizdosies.

Atkritumu tvertne ir jāizņem, kad smaka no tās kļūst nepanesama.

Ja jums ir ciemiņi un jums mājās nav sāls, neuztraucieties! Dodieties lejā pagrabā, ielejiet kausā vienādu daudzumu sālsskābes un kaustiskās soda, samaisiet un pievienojiet visiem ēdieniem pēc garšas.

Izdegusi spuldzīte joprojām noderēs - ņemiet to līdzi, kad dodaties ciemos, un klusiņām nomainiet to tualetē pret strādājošu spuldzi.

Ar āmuru iedurta skrūve turas ciešāk nekā nagla, kas iedurta ar skrūvgriezi.

Lai pielīmētu krūzīti pilnīgi bez līmes, ir nepieciešams rūpīgi attaukot virsmas, cieši saspiest gabaliņus un nekad tos nelaist vaļā!

Nedzeriet pārāk karstu tēju, jūsu urīnpūslis pārplīsīs un jūs apdedzināsit kājas.

Piezīme jaunajai mājsaimniecei:
Netīro trauku kaudze ātri pazudīs, ja uzmetīsi tai smagumu.

Nepērciet buljona kubiņus, jūs tiekat nežēlīgi maldināti. Patiesībā tie nav klucīši, bet paralēlskaldņi!

Nesteidzieties izmest noplūdušo spaini. Tas var kalpot arī kā taburete vērtīgākajiem viesiem vai nomainīt abažūru viesistabā.

Nekad neklausieties neviena padomos. Un arī šis.

Ja ciemiņi tiešām ir noguruši, tad skatiens pulkstenī būs daiļrunīgāks, ja to pārcelsiet uz pie sienas karināmo divstobru bisi.

Jūsu kleita jums kalpos daudzus gadus, ja jūsu vīrs nopelnīs nelielu algu.

Ja ciemos uzlējat mērci uz galdauta un vēlaties, lai visi ātri aizmirst par šo apmulsumu, piecelieties un skaļi nosauciet saimnieci par nejēgu.

Lai noskaidrotu, vai borščs ir sālīts, vienkārši nolaidiet tajā divus elektrodus un palaižot caur tiem strāvu (ja parādās hlora smaka, tas nozīmē, ka borščs jau ir sālīts).

Stikls būs spīdīgāks, ja nomazgāsi arī tā ārpusi!

Neaizņemieties pirms samaksas. Ņem to uz visiem laikiem.

Veģetārā zupa būs barojošāka, ja pievienosi tai kādu liellopa gaļu.

Nekad neesiet mantkārīgs. Dodiet savas problēmas cilvēkiem ar mīlestību.

Jūsu ceļojuma karte kalpos nedaudz ilgāk, ja brauksiet garām savai pieturai.

Nerunā par sevi sliktu – nedari viņu darbu citu labā!

Ja kavējat darbu, divas olas var viegli un ātri izveidot divas vietas uz grīdas.