Как перестать реагировать на провокации. Такой человек может не отдавать себе отчета в том, что мозг заставляет его искать новые и новые проблемы, создавать иллюзорных «противников» и непрестанно бороться с ветряными мельницами

Если бы вы спросили, какая черта присуща «поколению нулевых», точно назвал бы одну: невоздержанность в словах и оценках. Деструктивная лексика, мат и избыточная агрессивность по отношению даже к малейшим отклонениям от ваших представлений о мире и «правильности» – лишь верхушка айсберга. На словесный конфликт в Сети провоцируют, чтобы забанить или сделать жертвой троллинга; в реальной жизни – чтобы привлечь к вам внимание окружающих, выставить вас источником конфликта или просто банально получить основания для применения к вам силы.

В интернете и в оффлайн-жизни вас провоцируют на агрессию и яростную реакцию довольно часто. Как не опуститься до уровня того, кто вас провоцирует?

1. На минуту остановитесь и оцените, в чем суть спора

99% провокаций бессмысленны по своей форме, но четко ориентированы по сути. Тому, кто провоцирует вас, важно добиться выброса вашей агрессии: так он сможет контролировать вас и направить ваше поведение и эмоции по руслу, которое нужно этому человеку или группе лиц. Страх, ярость, ненависть, непонимание, потеря трезвой оценки ситуации – то, что нужно людям, которые провоцируют вас в чате или в личном словесном общении. Не давайте им повода переломить ситуацию в том направлении, которое им выгодно. Если суть спора заключается в банальном «хейтинге ради забавы» – можете не надеяться найти в такой провокации рациональное зерно.

2. Всегда продолжайте общаться вежливо и спокойно

Замечено на личном опыте, что переход на повышенные тона только накручивает собеседника. А вот общение размеренным, уверенным и неспешным тоном наоборот заставляет «зарвавшегося» снизить темп и риторику.

3. Не оскорбляйте собеседника, даже если он оскорбляет вас

Особенно важно при общении с теми, кто по должности и физической силе превосходит вас. Для сотрудника полиции «ответное хамство» – отличный повод выписать штраф, закрыть вас на 15 суток «за неповиновение» или применить к вам спецсредства. Для толпы уличной шпаны – повод не просто отобрать у вас кошелек, а еще и сильно и жестоко избить. Есть ситуации, в которых инстинкт самосохранения должен преобладать над желанием добиться справедливости во всем мире. К тому же, спор на языке неграмотного / невоспитанного человека – это верный шаг «на ступеньку вниз», а не способ доказать свое превосходство или победить соперника.

4. Не спорьте о политике с малознакомыми / незнакомыми людьми

Споры о политике – . Спор же с совершенно незнакомыми людьми или случайными попутчиками / собеседниками в клубе грозит либо перерасти в драку, либо стать поводом для умышленной провокации от различных «людей в погонах» (в некоторых странах и ближнего, и дальнего зарубежья последнее наравне с обвинением в «инакомыслии» и «пропаганде ложных ценностей» даже случится намного вероятнее и быстрее, чем обычное желание помахать кулаками в сторону политического «оппонента»).

5. Не произносите / не пишите того, что не в состоянии будете сделать

Интернет приучил нас к относительной безнаказанности: спрятавшись за аватарками, никнеймами и должным образом настроив конфиденциальность своих профилей в соцсетях и онлайн-сервисах, мы то и дело не удерживаемся от соблазна перейти на личности с совершенно незнакомыми людьми, поучить их жизни, уму-разуму – а некоторые, особенно «талантливые», умудряются даже угрожать физической расправой случайным собеседникам в комментариях. Помните, что такая «безнаказанность» – относительна.

6. Любое начатое дело / фразу доводите до логического завершения

За угрозы судом или за оскорбления, за необоснованные требования и за обоснованные претензии – за всё это надо нести ответственность. Ладно, когда такую ответственность понесет кто-то другой. Хуже, если в этой роли неосмотрительно окажетесь вы сами. Так что не говорите, не требуйте и не обещайте сделать ничего, что на самом деле не собираетесь. Даже в интернете. И дело даже не в том, что скриншоты не горят.

7. Здоровье всегда дороже

И в особо сложных и «запущенных» случаях словесных провокаций, когда перед вами – не просто интернет-тролль или уличный хулиган, а человек с явно неадекватными замашками и идеями, рекомендую не забывать простое правило: лучше показаться трусом для психически больного человека или подонка, чем пострадать или вообще лишиться жизни из-за нелепого желания «доказать» что-либо людям, которые не в ладах с головой и объективной реальностью.

Провокаторы подстерегают нас, когда мы меньше всего ждем подвоха. Стоит расслабиться, и тут появляется некто, желающий вывести из состояния благодушия, разозлить, возмутить. Провокаторы манипулируют нами, и к их отряду могут принадлежать даже родные и близкие.

Наверно, каждому приходилось подвергаться действию словесных провокаций. Человек-провокатор способен вывести из себя чуть не любого благодушно настроенного человека.

Что мы понимаем под провокацией

Это действие или слова, направленные на вызвать у него определенную реакцию. И, как правило, это сознательные действия. Провокаторы могут оказаться среди наших близких, друзей, коллег по работе . Это могут быть и совершенно посторонние люди. Любимое занятие провокаторов ― провоцировать окружающих на конфликты с тем, чтобы самим затем выступить либо в роли миротворцев, либо же в роли жертвы.

Методов провокации множество, и те, кто их освоил, легко манипулируют людьми, добиваясь от них нужного эмоционального состояния и поведенческой реакции. Провокацию используют, чтобы лишить человека способности рассуждать здраво, подавить его морально, заставить нервничать, оправдываться, вызвать чувство вины и пр.

С помощью провокации можно узнать чужие секреты или необходимую информацию. Простой пример: «Вы спешите домой, наверно, вас ждут жена и дети?». Нужный ответ: «Я не женат».

Обвинив близкого человека в жадности, можно спровоцировать его на подарок. Упрямого человека со склонностью поступать наоборот, нежели его просят, провокатор провоцирует на нужное ему действие, попросив выполнить прямо противоположное тому, что ему нужно.

В «умелых руках» провокация ― большая сила, позволяющая и добиваться желаемого. Однако есть способы, позволяющие понять, что перед нами провокатор, и не идти у него на поводу.

Как не позволить собой манипулировать, или Как вести себя с провокаторами

Существует несколько принципов, придерживаясь которых можно обезопасить себя от провокаций.

1. Изучить слабые стороны своего характера

Уязвимые места, или Ахиллесова пята, есть у каждого . И люди-провокаторы порой знают о наших слабостях лучше нас. Они наблюдательны и сразу замечают, что именно способно привести нас в замешательство, расстроить или сбить с толку. Они с успехом будут пользоваться своими наблюдениями до тех пор, пока мы будем оправдывать их ожидания.

Как только мы покажем, что их методы на нас не действуют, они не сразу, но оставят свои попытки. Конечно, порой манипуляторы-провокаторы не желают быстро смириться с поражением и начинают прощупывать новые слабые места, чтобы по-прежнему ощущать свое превосходство и быть хозяином ситуации.

Однако их попытки могут сослужить нам добрую службу: с их помощью мы можем лучше понять себя. Проанализировав ситуацию, мы должны : почему мы «сорвались», дали вовлечь себя в конфликт, позволили собой манипулировать.

Провокаторы раньше нас определяют наши уязвимые места, так воспользуемся их «подсказкой» и выработаем линию поведения, усилим свою защиту, покажем, что им больше не удастся застать нас врасплох.

Полезно развивать в себе умение в любой смотреть на происходящее со стороны: возможно, это остудит наш пыл и мы не дадим втянуть себя в ловушку конфликта.

2. Осознать, что мы имеем дело с провокацией

Все мы замечали, что одни люди и общаться с ними легко и просто. С ними всегда можно договориться и найти общий язык, даже если сложившая ситуация грозит перейти в конфликт. Люди другой категории обладают умением создать конфликт на ровном месте, и, пообщавшись с ними, мы чувствуем себя уязвленными, растерянными, возмущенными, обиженными и пр. Если подобные эмоциональные состояния у нас возникают чуть ли не каждый раз после общения с такими людьми, значит, перед нами провокаторы.

«Тот, кто говорит: „Россия - для русских“, знаете, трудно удержаться, чтобы не давать характеристики этим людям – это либо непорядочные люди, которые не понимают, что говорят, и тогда они просто придурки, либо провокаторы», - .

Итак, чтобы понять, что перед нами провокатор, пытающийся вовлечь нас в , нужно обратить внимание на эмоции и их интенсивность , которые вызывает в нас наш собеседник.

3. Определить тип провокатора

Определить цель провокации, «устоять» перед провокатором и выработать иммунитет к его методам можно, если установить тип, к которому он относится: к провокаторам-любителям, провокаторам стратегам или провокаторам ― любителям властвовать.

Тип провокаторов-любителей знаком многим: они не терпят несогласия с их мнением. Иная точка зрения, нежели их собственная, для них нетерпима и вызывает приступы агрессии по отношению к собеседнику. Они не умеют и не хотят контролировать свои эмоции и идут у них на поводу. Нередко сам же провокатор выставляет себя жертвой, впадая в истерику со слезами, и таким образом добивается желаемого, пользуясь тем, что окружающие хотят побыстрее .

С провокаторами подобного типа нужно вести себя отстраненно, мысленно поставив перед собой защитный барьер. Как говорится, не подливать масла в огонь и не давать пожару разгореться. Наша отстраненность и непробиваемость покажет, что он расходует свою энергию напрасно.

Провокаторами-стратегами нередко оказываются наши коллеги по работе. Встречаются они и среди хороших, казалось бы, знакомых. Распознать «стратегов» и справиться с ними труднее, чем с «любителями», которые провоцируют открыто. «Стратеги» чаще всего действуют за спиной. Они распускают слухи и сплетни, плетут интриги, имея определенную цель: опорочив кого-то, выставить себя в лучшем свете и добиться продвижения по работе; поссорить супругов, чтобы занять место одного из них, и т. д.

Обнаружив такого человека в своем окружении, нужно постараться определить цель его манипуляций. Вполне возможно, что в них нет никакого «криминала», и его цель совпадет с нашей. Если же нет, то лучше держаться от провокатора подальше, но не упускать его из поля зрения, чтобы самому не стать объектом манипуляций.

Людей-провокаторов, любящих властвовать , подчинять себе и контролировать, также встречал каждый. И делают они это для того, чтобы ощутить собственную значимость. Обычно «властолюбцы» хорошо чувствуют, кем , а кем нельзя: психологически сильных людей они не трогают, а психологически слабыми пытаются управлять, что им нередко удается. При этом они легко угадывают уязвимые черты в характере человека, с помощью чего и держат его в подчинении.

Не попасться в сети такого манипулятора, который зачастую прикрывается самыми добрыми намерениями, можно лишь сохраняя нейтральную позицию и не подпуская к себе слишком близко.

4. Оценить ситуацию и выбрать реакцию

Определив провокатора и его тип, не нужно стараться его понять и тем более оправдать его действия. В противном случае мы попадем под его «чары» и рискуем стать объектом . Наоборот ― мы должны выработать соответствующую линию поведения:

1. Спросить провокатора прямо о том, чего он добивается (к примеру, «Правильно ли я понимаю, что ты меня провоцируешь на…»);
2. Спокойно выразить свои эмоции («Мне неприятно, что ты прилюдно обсуждаешь мои ошибки»);
3. С помощью метафор указать на разность позиций или мнений («У меня сложилось впечатление, что мы говорим на разных языках»).

Нередко провокаторами являются оба собеседника. В этом случае избежать можно лишь, если кто-то из них осознанно пойдет на уступку.

Столкнувшись с провокатором, нужно не забывать, что его цель ― вывести нас из равновесия. А значит, мы должны сохранять спокойствие, чтобы не позволить собой манипулировать. Соблюсти всем известную рекомендацию: сосчитать до десяти или сделать несколько глубоких вдохов-выдохов не так уж просто в состоянии эмоционального возбуждения, но необходимо. Это «притормозит» психику, успокоит мысли, а значит, мы сможем адекватно реагировать на провокацию и обмануть ожидания манипулятора.

Lada_Astanina – звездный блогер ЖЖ, лидер лучших блогов Москвы. Пишет об отношениях, браке (она замужем в четвертый раз), женском счастье (самая популярная серия так и называется «Уж замуж невТРЕПЕж»), а также о карьере (Lada – успешный топ-менеджер). По нашей просьбе Lada_Astanina помучила знакомых мужчин вопросами на острую тему.

колумнист, блогер

Итак, поехали: правда ли, что мужчины иногда намеренно провоцируют нас, женщин, и «выводят на эмоции»?

Холостяк № 1

«Ну да, бывает. Иногда непреднамеренно. Бывает – сознательно. Имеем право. Если мы собираемся связать свою жизнь с женщиной, должны же мы знать, с кем будем иметь дело всю оставшуюся жизнь: как она себя ведет в конфликте, как она решает проблемы».

Холостяк № 2

«Большинство мужчин убеждены, что женщины слишком эмоциональны, и иной раз манипулируют этой "эмоциональностью" в своих целях, например, чтобы избежать "разбирательства дела по существу". Если мужчина понимает, что "накосячил", и не хочет погружаться в "разбор его полетов", ему проще выдвинуть контробвинение в необъективности и излишней эмоциональности женщины. Как правило, обсуждение с ходу переводится в другую плоскость».

Холостяк № 3

«Конечно. Но, как правило, это вполне безобидные вещи. Например, посмотреть на другую женщину в ресторане или сделать комплимент ее подруге. Есть такая фишка у многих мужчин: им нравится доводить подругу до состояния легкого "закипания", потому что есть шанс получить лучший в мире секс. Главное – не "передержать"».

Холостяк № 4

«Допустим, вы как-то сказали вашему парню, что "не терпите опозданий". Можете не сомневаться, у него это отложилось в запасниках памяти. И если он начинает регулярно опаздывать – с высокой степенью вероятности он "пробивает" вас на эмоции, чтобы посмотреть, как вы отреагируете. И здесь важно не дать реакции и реагировать максимально нейтрально. Можете быть уверены, он это оценит и запишет вам в актив».

Холостяк # № 5

«Мой совет девушкам: не "напрашиваться" на комплименты. В ответ на вопрос "Не слишком ли я полная в этих джинсах?" можно нарваться на положительный ответ, да еще и с подколкой. Мужчины прекрасно осведомлены о женской любви к комплиментам и убеждены, что если вы на них "напрашиваетесь" – это свидетельство комплексов и эмоциональной незащищенности. При этом сами они комплименты обожают, а самая безобидная шутка по поводу внешности может послужить причиной глубокой обиды, которая вам выйдет боком не раз и не два».

Холостяк № 6

«Очень показательным является поведение женщины после какого-нибудь крупного мужского прокола. Все мужчины с детства знают, "что такое хорошо и что такое плохо". Если женщина держит удар, не делая драмы из произошедшего, не устраивая скандала и разборок, мужчина оценит такое поведение и такое отношение. Это не значит, что стоит спускать мужчинам их подвиги, я говорю о форме реакции. Женщина, которая держит себя в руках, вызывает уважение».

Холостяк № 7

«Да, мужчины иной раз устраивают провокации. Женщине не стоит на них реагировать. Чем меньше она будет обращать на них внимание, тем быстрее они сойдут на нет. Стоит только показать свою ахиллесову пяту, и каждый раз, когда его что-то не устраивает или он просто раздражен, он будет воздействовать на нее».

Холостяк № 8

«Природа мужских провокаций лежит в накапливающемся раздражении из-за ограничений, которые накладывают на него отношения с женщиной. Когда парень находится в отношениях, он вынужден отказаться от многих холостяцких привычек. Если женщина с пониманием относится к тому, что ее мужчине иной раз хочется провести время с друзьями, на футболе или на рыбалке, она избежит множества проблем, связанных с мужским раздражением вообще и мелкими провокациями, в частности».

Холостяк № 9

«Многие мужчины намеренно рассказывают своим девушкам байки, что расстались с бывшей из-за ее скандального характера, постоянных претензий и неспособности контролировать свои эмоции».

Холостяк № 10

«Если бы женщины умели слушать и слышать своих мужчин, мужских провокаций не было бы в природе. Как правило, мужчина устраивает всякого рода провокации в качестве ответной реакции на то, что его не услышали, проигнорировали или не обратили внимание».

Вопрос к барышням: а вам есть что добавить? И… что вы думаете по поводу мужских высказываний?

Здравствуйте, дорогие читатели! Школа давно закончилась и, казалось, что в вашей жизни уже никогда не встретятся задиры. Однако, некоторые люди как будто никогда не выйдут из подросткового возраста и с неприятной ситуацией мы все-таки сталкиваемся в офисе. Что делать, если вы оказались в этом незавидном положении?

В сегодняшней статье я расскажу как не реагировать на провокации на работе, омрачающего вашу жизнь, а также дам пару советов о том, как поступать ни в коем случае не стоит.

Начнем, пожалуй, с последнего. Это очень важно, так как несерьезные нападки и провокации со временем, если вы ведете себя неправильно, могут перерасти в открытую конфронтацию и .

Чего делать нельзя

Не обращать внимание на провокации коллег невероятно сложно, но так как люди находятся в возбужденном состоянии и не способны действовать логически, они поступают крайне опрометчиво.

Не проявляйте агрессию

В стрессовой ситуации сложно найти тактичный изящный способ избавиться от «задиры», высказывает свое недовольство или каким-то иным способом проявляет агрессию. Делать этого ни в коем случае не нужно и вот почему.

Существуют определенные сценарии жизненных ситуаций. , он подсознательно ожидает получить от вас негативные эмоции: агрессию, страх. В общем, пытается вывести из , а вы действуете именно так, как он предполагает. В этом случае он чувствует себя победителем (так как добился всего, чего ожидал), а вы полностью побеждены (так как отдали все, что требовалось).

Конечно же, эти сценарии необходимо ломать. Научиться держать себя в руках очень сложно и у меня есть пара рекомендаций как вы можете поступить, но для начала расскажу про еще один аспект, который надо учитывать при выборе стратегии.

Клин клином

Еще один элементарный способ борьбы с задирой, который сразу приходит в голову – начать действовать теми же методами – шутить, подкалывать, остроумно отвечать и так далее.

Для начала трезво оцените свои силы. скорее всего имеет опыт в этом деле. Он остроумен и оттачивал свое мастерство в течение долгих лет. Задирами так просто не становятся, для этого надо получить одобрение со стороны окружающих. Сложно переплюнуть «мастера». Избавиться от него практически невозможно.

Своим поведением вы можете вывести игру на новый уровень. Задире нравится внимание публики, а вы подогреваете его своим поведением и потому рискуете не избавиться от , а еще сильнее заинтересовать его собственной персоной. Вы вдвоем будете вызывать смех, привлекать внимание толпы и каждый раз выигрывать или проигрывать в споре. В любом случае задира от вас больше не отстанет.

Что же делать?

Доброжелательность

Прекрасно понимает, что он делает. Если вы решитесь на цивилизованный подход и откровенно поговорите с ним, скорее всего он начнет убеждать вас в обратном: «Да я просто шучу», «Я не испытываю к тебе никакого негатива». Вряд ли после этого ситуация изменится. Вы в очередной раз покажете человеку, то он победитель в этой игре. Чтобы он перестал доставать, можете начать действовать иначе. Человек проявляет себя с негативной стороны, так задавите его добром!

Если коллега подкалывает, что вы «опять едите» — приготовьте для него на следующий день пироги. Преподнесите их таким образом, чтобы он подумал, что они отравлены и побоялся их есть.

Вам говорят, что вы , щепетильно выполняя работу, подойдите к оппоненту в момент, когда он наиболее загружен и с лучезарной улыбкой, не предвещающей ничего хорошего, предложите помочь ему или написать отчет за него.

Очень важно в этом случае, чтобы задира постоянно сомневался: ощущал какой-то подвох, но в то же время в какой-то мере испытывал доверие. В противном случае вы рискуете превратиться в того школьного ботаника, который отдает свои деньги на завтраки обидчику, лишь бы тот не обижал его.

К сожалению, помимо ваших возможностей многое в успешности этой стратегии будет зависеть от характера самого задиры. Он может подумать, что это еще один показатель его победы и тогда ваши действия не принесут ровным счетом ничего.

Лучшее средство

Самое лучшее и правильное средство, которое поможет избавиться от врага, начать

Где бы ни находился человек: дома, в общественном месте, на работе, в транспорте или даже онлайн в сети Интернет, он неизбежно подвержен риску столкнуться с провокациями, острое реагирование на которые не только уязвляет человека, но и является причиной возникновения конфликтных ситуаций. Провокации могут оказывать самое разное воздействие: раздражать, задевать за «больные» точки, злить, выводить из себя, заставлять страдать и т.п. Можно ли как-то уберечь себя и свою психику от пагубного влияния людей-провокаторов? Умелые коммуникаторы знают такие способы и с легкостью парируют любые выпады в свою сторону. Но все ли из нас являются профессионалами в области общения? К сожалению, нет. Да и не все могут и хотят ими становиться в силу определённых причин. Но, как бы то ни было, умение отражать коммуникационные атаки всегда будет полезным навыком абсолютно для любого человека. Об этом умении мы и продолжим речь ниже.

Для начала стоит сказать несколько слов о том, чем вообще является провокация. Провокацией принято считать любое действие, целью которого является возбуждение у другого человека определённой реакции. Людей, провоцирующих других на эти реакции, называют провокаторами . И в большинстве случаев провокаторы направляют свои «умения» на то, чтобы тот, на кого их действия направлены, потерял самообладание, контроль над своими действиями и эмоциями и в итоге выставил самого себя перед остальными или самим собой в невыгодном свете.

Порой даже не особо чувствительный человек рефлексирует на провокации, не говоря уже о людях более чувствительных. Но есть несколько совсем несложных, но очень действенных способов как сделать так, чтобы никакая провокация не достигла своей цели, и человек не только оставался спокоен и непоколебим, но и сам выходил из любой щепетильной ситуации победителем.

Итак, в первую очередь, нужно знать: чтобы стать устойчивым к провокациям любого рода, нужно, во-первых, уделить некоторое время проработке своих «слабых мест», а во-вторых, придерживаться в поведении особой стратегии. Оба эти момента основываются, главным образом, на следующих пяти принципах.

Понимание себя

Практически у любого человека есть свои слабые места. Именно на воздействие на них и рассчитано провокационное поведение, т.к. оно «цепляет» человека. Несмотря на то, что любое взаимодействие с провокаторами является деструктивным, его можно использовать во благо себе. Благодаря провокациям человек может лучше узнать себя самого, т.к. есть повод задуматься о том, почему то или иное поведение, слова и поступки других людей вызывают такую бурную реакцию. Нередко таким образом можно выявить психологические и эмоциональные . Именно точное определение своих наиболее уязвимых мест позволяет усилить защиту от провокаций. К этому же стоит добавить, что на усилении устойчивости положительно сказывается развитие в себе таких качеств как умение наблюдать происходящее со стороны, что в называется , умение тормозить свою психику, чтобы выйти из состояния эмоциональной вовлечённости, а также способности доверять своим ощущениям.

Выявление провокации

Прежде всего, нужно обращать внимание на свои собственные ощущения. Обычной реакцией на провокацию является недоумение, непонимание, негодование. Чтобы не дать этим ощущениям овладеть своим , нужно включить своё и обратить его на то, что происходит в данный момент. Это помогает понять свои чувства, успокоить мысли, освободиться от влияния собеседника и осознать, что, возможно, его поведение является провокационным.

Помимо этого, нужно обращать внимание и на интенсивность своих эмоций. Если при общении с человеком регулярно возникают такие эмоциональные состояния как растерянность, обида, возмущение и т.п., то, вероятнее всего, вы столкнулись с провокацией. При взаимодействии с другим человеком важно понимать направленность общения: если оно несёт конструктивный характер и направлено на поиск компромисса и понимания, то места провокациям здесь нет, если же раз за разом вы вынуждены остро эмоционально реагировать, значит, вы столкнулись с провокатором.

Изучение провокатора

Если в процессе общения выявлен провокатор, то следующим шагом будет определение его типа. Вообще, провокаторов можно разделить на несколько категорий. Это провокаторы-любители, провокаторы-властолюбцы и провокаторы-стратеги.

Для провокаторов-любителей основным «видом деятельности» является наблюдение за процессом. Причём, наблюдение на расстоянии. Эти люди часто поддаются влиянию своих же эмоций, т.к. не умеют их контролировать. Если вдруг провокатор-любитель почувствовал, что, например, точка зрения другого человека резко отличается от его позиции, то он непременно выразит это, спроецировав на собеседника свою агрессию. Хотя, выражение его позиции может выражаться не только в агрессивных нападках, но также в слезах, игнорировании и т.п.

При столкновении с таким человеком самым верным способом будет отстранение от ситуации. Это как маятник: он раскачивается, чтобы вас задеть, и вы вступили с ним в резонанс, но если вы этот маятник провалите, т.е. не будете никак на него реагировать, то его колебания начнут угасать и через некоторое время он остановится.

Провокаторы-властолюбцы отличаются несколько иным «подходом». Их целью является получение ощущения своей власти, значимости, контроля над ситуациями и людьми. Если человек, с которым они общаются, начинает бурно реагировать на их поведение, то для них он будет «лучшим» собеседником. При помощи провокаций провокаторы-властолюбцы выявляют психологически сильных и слабых людей. Взаимодействуя с такими людьми, очень важно сохранять нейтральную позицию: придерживаться ровного тона беседы, воздерживаться от необдуманных реакций и т.п.

А провокаторы-стратеги – это люди, которые посредством манипуляций другими добиваются своих целей. Они могут говорить за спиной, плести интриги, пускать сплетни и заниматься другими подобными вещами. Если вы столкнулись с таким человеком, то нужно постараться определить, что именно является его целью, а также согласуются ли его задачи с вашими. Если вы можете быть взаимно полезны друг другу, то такому человеку можно подыграть в его игре, естественно, не вставая на его сторону и самому не становясь провокатором-стратегом. Если же ваши цели не согласуются, то лучше всего держаться от этого человека на расстоянии и внимательно следить за происходящим.

Оценка ситуации

При столкновении с любой ситуацией провокации не нужно уделять много внимания на размышления о том, почему этот человек так себя ведёт, ведь можно иначе; зачем ему это нужно, я не понимаю и т.д. Делая это, мы теряем нить событий и начинаем «плясать под дудочку» провокатора. И делать этого ни в коем случае нельзя. Вместо этого нужно поразмыслить о том, какую стратегию поведения стоит занять. И здесь варианта может быть три.

Первое – это уточнить намерения провокатора, задавая ему прямые вопросу по поводу того, что он хочет. Например, вопрос: «Верно ли я понимаю, что ты хочешь спровоцировать меня на….?» и т.п.

Второе — это выражение своих чувств через простые и спокойные высказывания своих эмоций. Например, фраза: «Мне становится как-то не очень весело от того, что мы с тобой не понимаем друг друга» и т.п.

Третье – использование метафор, описывающих различие позиций. Например, высказывание: «Наше общение похоже на общение людей с разных планет, т.к….» и т.п.

Кроме того, если провокатором является кто-то из вашего ближайшего окружения, то нужно постараться определить, чем он руководствуется, избрав провокационную линию поведения. В некоторых случаях оба человека могут выступать в роли провокаторов, когда провокации одного вызывают провокации другого и т.д. В таких ситуациях кто-то один непременно должен оставить в стороне своё «Я» и пойти другому навстречу, осознанно уступив.

Выбор реакции

Учитывая то, что основной задачей провокатора является нарушение эмоционального баланса другого человека и вызов острых отрицательных реакций, самым верным способом действовать будет не что иное, как сохранение спокойствия и осознанности . Таким образом человек сможет не только остаться непоколебим, но и вызвать эмоциональный дисбаланс в провокаторе, не оправдав его ожиданий.

Для того чтобы не дать себе «закипеть» можно сделать несколько простых действий:

• Вспомнить о том, что твоя реакция – это только твой выбор
• Сосчитать про себя до десяти
• Сделать несколько глубоких вдохов и медленных выдохов

Любой из этих способов способен «затормозить» психику человека и успокоить его мысли, вследствие чего у него пропадёт желание реагировать на провокацию, что, в свою очередь, нейтрализует и выпады провокатора.

Именно выбор реакции является ключевым моментом в вопросе защиты от провокаций. Но понимание себя, выявление провокации, изучение провокатора, оценка ситуации и выбор реакции – всё это основывается, главным образом, на наблюдении за собой, людьми, с которыми мы взаимодействуем и самим процессом взаимодействия. Только знание своих сильных и слабых сторон и желание перестать поддаваться манипуляциям других людей могут защитить человека от провокаций и возникновения нежелательных и даже экстремальных ситуаций в общении.